9 Правил хорошої сварки

У відносинах ми часто вважаємо за краще закрити погляд на те, що засмучує чи дратує нас у партнера. Ну, чому у нас конфлікт? Але це велика помилка, психологи вірять. Необхідно з’ясувати протиріччя, що вони не зруйнують відносини в майбутньому.

Слово "конфлікт" користується поганою репутацією – ми автоматично віримо, що конфлікт призводить до знищення відносин. Багато хто уникає сварки як чуми, вважаючи, що краще закрити в очах деяких суперечностей і робити вигляд, що вони не існують, ніж дозволити зіткнення.

"Насправді не кожен конфлікт псує відносини: іноді це перешкоджає набагато серйознішому і справді руйнівному протистоянню", – сказав Майкл Батша, психотерапевт з Нью -Йорка, автор книг про відносини за пару. І додає: "Немає проблем занадто малих, будь -яка потреба в обговоренні".

Ще один відомий фахівець та автор книг на тему відносин Террі Орбах погоджується з ним, попереджаючи: "Не залишайте дрібниці без уваги".

Дослідження, яке вона проводить майже 24 роки, за участю тих самих пар, дозволяє їй сказати, що "невирішені незначні протиріччя з часом перетворюються на великі проблеми, що вже дуже важко впоратися".

Але так, що конфлікт не зіпсує відносини, а скоріше призвів до конструктивних результатів і сприяв зміцненню пари, слід дотримуватися деяких правил безпеки. Це те, що консультують експерти.

1. Навчіться слухати партнера. Спілкування – ключ до вирішення конфліктів. А для того, щоб це було ефективно, вам потрібно дуже уважно слухати партнера, і не думати про те, чому він помиляється, пояснює шоу Майкла Бат.

За його словами, партнери, які «застрягли» у конфлікті, як правило, не в змозі виявляти співпереживання один до одного.

Завдання полягає в тому

2. Разом вигадайте рішення, яке підійде обом. Кожен з вас може мати власні тривоги та страхи. Сімейний психотерапевт Сьюзен Гейтлер вважає, що необхідно поділитися своєю турботою зі своїм партнером, щоб потім влаштувати мозковий штурм і придумати рішення, яке організовує обидва. Але вперто захищати свої точки зору не варто.

Вона наводить приклад: уявіть собі пару, яка стверджує про паркування. Чоловік не хоче, щоб його дружина поставила машину на гаражній парковці, коли він їде до центру міста на бізнес. Дружина вважає свої претензії смішними: найчастіше, за винятком гаража, ніде не паркувати.

Але давайте спробуємо зрозуміти їх виагра дженерик позиції глибше: яку тривогу ми знаходимо? Чоловік переживає, що на стоянці мало місця для маневру, і тому подряпини або вм’ятини час від часу з’являються на машині. А ремонт дорогий, з яким було підключено його невдоволення.

Дружина переживає, що вона може запізнюватися на свої ділові зустрічі, якщо вона шукає паркування на вулиці.

Визначивши свої страхи, вони почали обговорювати, як можна вирішити цю проблему. Чоловік запропонував придбати широке дзеркало заднього виду, щоб його дружина могла бути більш точною під час маневрів на стоянці. Крім того, він був готовий відвезти її до міста, оскільки нещодавно почав працювати вдома і міг дозволити собі відволікатися на поїздку.

Пояснюючи, що ви не задоволені, розмовляйте лише про дії, поведінку партнера, але не про його особисті якості

Дружина, у свою чергу, сказала, що встановить машину на верхньому поверсі гаража, де зазвичай є більше вільного простору, а отже, менший ризик подряпин автомобіля. Крім того, вона не була проти того, щоб залишити машину подалі від центру та піти на місце зустрічі пішки: їй все ще не вистачає фізичних навантажень.

"Загальний принцип тут: ваша тривога – це моя тривога", – каже Сьюзен Гейтлер.

Завдання полягає в тому. Але може бути конструктивна розмова лише в тому випадку, якщо партнери перебувають у розслабленому стані та позитивно налаштовані.

"Якщо партнери стикаються один з одним, то врешті -решт вони відчувають негативні почуття, принаймні розчарування. І коли вони розробляють загальне рішення, вони відчувають себе ще більш люблячими та близькими людьми », – наголошує психотерапевт.

3. Обговоріть дії, не переходячи до людей. Террі Орбах звертає увагу на це.

"Пояснюючи, що ви не задоволені, розмовляєте лише про дії, поведінку партнера, але не про його особисті якості", – зазначає вона. – Йому буде набагато простіше почути вас, і він зрозуміє, над чим він повинен працювати. Що.

4. Серйозні розмови ведуть, коли ти спокійний. Для конструктивного пояснення нам потрібна емоційно безпечна атмосфера.

"Тоді ми зможемо описати свої думки/почуття/досвід, пов’язані з конфліктом, і з повагою поговоримо про все це, замість того.

"Не починайте розмову, коли емоції переповнюють вас", – погоджується Батша. – Вони затьмарюють ваші думки, і ви бачите все в спотвореному світлі. Що. Важливо уважно ретельно подумати, що ви хочете сказати.

5. Якщо ви нервуєте, пауза. Ще раз: життєво важливо залишатися спокійним, коли мова йде про тему конфлікту. Але на практиці, звичайно, розмова може засмутити, збуджувати, дратувати.

Якщо ви відчуваєте, що емоції захоплені, перерізайте розмову, щоб заспокоїтися. Неможливо впоратися з ними – передати розмову на завтра, радить Batscha.

6. Встановіть межі. Визначте для себе, що для вас прийнятне, а що ні (наприклад, нецензурне зловживання, напади, крики, скрип), говорить Батша. "Це як у футболі: якщо гравці вибігають із меж поля, гра припиняється".

7. Почніть розмову на прогулянці. Проводячи дослідження, Террі Орбух виявив, що «чоловіки на важку тему набагато простіше, коли вони одночасно займаються якоюсь діяльністю, наприклад, під час пішохідної прогулянки. Можливо, перша розмова краще почати у форматі "сторона сторони", ніж віч -на -віч.

8. Не бійтеся вибачитися. Вибачення може творити чудеса, – каже Террі Орбах. «Ми всі робимо помилки, і нам потрібно вміти визнати, що в деяких наших аргументах ми помилялися. Не варто говорити "Пробачте за ці слова", ми можемо сказати: "Мені дуже шкода, що ми боремося".

Секрет успішних пар полягає в тому, що вони вчаться обговорювати свої проблеми гнучко та в тактовній формі, не звинувачуючи один одного у своїх відмінностях

9. Шукайте психологічну допомогу. Якщо ви "застрягли" в якійсь суперечливій ситуації або партнер не хочете обговорювати з вами проблему, вам слід подумати про відвідування сімейного психотерапевта, нагадує Батча.

"Чим раніше ви прийдете на консультацію, – продовжує Соллі, – тим легше буде допомогти вам, і чим довше ви будете насолоджуватися відмінними стосунками".

Отже, ключ до хороших відносин – це не боятися конфлікту. Якщо сьогодні ми ретельно уникаємо неприємної розмови про проблему, яка нас заважає, в майбутньому вона може перетворитися на хронічну, знищити наші відносини і зробити нас нещасними.

Соллі згадує про вивчення відомого психолога Джона Готтмана, який показав, що дві третини проблем, що виникають у парах, ніде не зникають: "Секрет успішних пар полягає в тому.